I migliori giochi del 2020 che possono essere completamente scopati
Penso che possiamo essere tutti d'accordo sul fatto che il 2020 nel suo insieme può andare a farsi fottere. Voglio dire, guarda tutta la merda che è andata storta! Gli stupidi Dodgers hanno vinto le World Series. The Last of Us 2 si è trasformato nel sogno erotico di un cavaliere bianco. E, forse la cosa più devastante di tutte, tuo figlio non aveva una PlayStation 5 seduta sotto l'albero questo Natale! Tempi duri per tutti, anzi.
Detto questo, è mio assoluto piacere farti sapere che continueremo a far scorrere i brutti momenti. Perché? Perché, fanculo! Ecco perchè! Per ogni buon gioco che abbiamo ottenuto nel 2020, abbiamo anche un gioco che potrebbe essere paragonato a un enorme aiuto per la gonorrea gravemente debilitante. Naturalmente, quest'anno sono stato io a dover macinare una quantità eccessiva di merda completa, e quindi, di seguito, troverai solo un piccolo esempio di questo. Non facciamo menzioni d'onore qui. Ma dirò che Crysis su Switch e Fire Emblem: Shadow Dragon and the Blade of Light potrebbe probabilmente succhiare un pallone da basket con una cannuccia. Oh, e quel multiplayer di Resident Evil 3? Dovrebbe essere fatto sedere sul proprio pugno.
Senza ulteriori indugi, ecco i migliori giochi del 2020 che possono essere totalmente fottuti.
6. Decadimento dei loghi
Lo dico subito e puoi ridere, o puoi pensare che sto cercando di essere divertente. Non me ne frega un cazzo. Questo è il peggior fottuto gioco a cui abbia mai giocato. Molto probabilmente avrai difficoltà a indovinarlo, a giudicare dagli incredibili 19 su 100 che ho dato. Se Dark Souls e Breath of the Wild fossero fratello e sorella, Decay of Logos è ciò che accadrebbe se avessero un figlio insieme. Nella mia recensione, ho detto che se stavi cercando un grande mondo aperto da esplorare o un gioco d'azione basato sul combattimento, letteralmente qualsiasi cosa soddisferà quel desiderio meglio di questo. Giocare a Decay of Logos è meno divertente che prenderti a calci in culo. Per questo motivo, è il numero sei della nostra lista.
5. Fast & Furious Crossroads
Puoi suonare qualsiasi pezzo di merda che desideri, purché sia Fast and Furious Crossroads. Vaffanculo per volere un gioco di guida che in realtà ha, sai, guida divertente. Ma a quanto pare questa è una richiesta troppo grande per la nostra quinta voce. Crossroads risulta essere divertente quanto scoprire tramite Ancestry.com che il tuo bisnonno aveva una relazione e che molto probabilmente non sei imparentato con la tua famiglia. È il 2020, gente. Rilasciare un gioco che sembra essere stato strappato dall'era PS2 è inaccettabile. Non solo, ma lo stesso Big Daddy V Vin Diesel ha ripreso il suo ruolo di Dominic Torretto, e il leggendario Peter Stormare è intervenuto per interpretare il cattivo. E ora entrambi hanno qualcosa nel loro curriculum che vorrebbero non avere.
4. Cooking Mama: Cookstar
Odio i giochi con il cellulare. Odio le persone che giocano ai giochi con il cellulare. E odio soprattutto le persone che sono così incasinate da pensare che il porting di giochi per cellulari su console sia giustificabile. Fatti scopare, Angry Birds. Non abbiamo bisogno di te su PlayStation. Sto inveendo e probabilmente ti starai chiedendo cosa cazzo ha a che fare con Cooking Mama? Ebbene, Cookstar – altrimenti noto come padella di riserva – sembra, si sente e gioca come un gioco per cellulare. È chiaramente sviluppato attorno a sessioni veloci, di ripresa e di gioco che non si adattano bene allo stare seduti sul divano con un controller in mano. Semmai, Cookstar è più adatto a essere giocato con un paio di tirapugni avvolti intorno alle dita, così puoi metterti fuori combattimento, si spera causare amnesia, e poi svegliarti senza ricordare di aver mai giocato a questo secchio di merda. Inoltre, questo figlio di puttana stava effettivamente coltivando bitcoin attraverso il mio Switch?
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